SENDERO LUMINOSO NOS ESTÁ INVANDIENDO, OTRA VEZ.

Miguel Meza Nieto

La ofensiva de Sendero está en una fase superior, porque ya no emboscan patrullas sino que atacan bases militares. “Eso no quiere decir que están más débiles sino, por el contrario, están más fuertes, están mejor que el año pasado” fue lo que dijo el año 2009 Jaime Antezana, estudioso del tema subversivo, y en lo que va de este año también columnas de sendero se han enfrentado a las fuerzas conjuntas del ejercito y la marina, en distintos sectores de los que se conoce como VRAE. Este diez último, al mando de la camarada Olga, nuevamente senderistas vuelven a dar muestras de que la permanencia de los terroristas en el país, va en crecimiento.

No acabamos de lamentar la muerte de un oficial de nuestras fuerzas armadas, en un sangriento enfrentamiento, cuando otra emboscada nos dice que lo que creímos muerto solo estuvo escondido en la espesura de la selva y la desolada frialdad de las alturas. Sendero Luminoso está más vivo que antes, mejores armados, con una estrategia de guerra más inteligente, ya que no solo se dan el lujo de emboscar a las patrullas, sino que como lo hicieron el año pasado, atacan bases, en una clara muestra de poderío bélico.

A ver, hagamos un recuento atropellado de lo que está pasando, desde que los senderistas han presentado el libro tan controvertido de Abimael Guzman. Pues bien, nos han hecho saber que están presentes en la vida política del país, que su estructura piramidal es casi una hidra mitológica, que a falta de una cabeza crecerá otra, que la presencia en las zonas del VRAE no están lejos de los objetivos que la lucha armada consigna; y por último que los que salieron libres están más activos que nunca.

La organización terrorista que conocemos como Sendero Luminoso está más sólida que antes. Nuestros dos últimos gobiernos, lejos de prevenir los rebrotes senderistas se encasillaron en darles beneficios penitenciarios, aduciendo que su condición de presos políticos, y no de criminales de guerra, los hacía merecedores de los favores que la ley internacional dicta; sin reparar que estos traidores de la patria iniciaron el proceso de violencia interna más grande que la historia del Perú ha conocido.

Derechos Humanos, perfecto, para quien se comporte como humano, pero para las bestias que asesinaron autoridades, dinamitaron torres de alta tención, atentaron contra edificios y familias inocentes, pues la condición humana se va perdiendo, y tan solo les espera y le queda asumir prisión por estos hechos que no pueden ser considerados políticos, sino delictivos. Mas nuestra legislatura parece estar a favor de la excarcelación de estos animales, que lejos de contribuir con una revolución popular (como decían) realizaron la más horrenda contrarevolución violentando al mismo pueblo que juraron liberar.

Habría que ser ciegos y no darnos cuenta que Sendero está presente, y está más fortalecido. Lo malo es que estamos cometiendo el mismo error, como país, de ignorar que los terroristas nos están invadiendo, no solo del campo a la ciudad, sino de las esperas más democráticas hacia la toma de poder. Es sabido por algunos informes de inteligencia que se están ignorando, que en muchas listas de esta pasada elección municipal han participado ex terroristas, tanto como candidatos, o asesores. Claro, bajo el pretexto de que no se debe perseguir a estos ciudadanos que ya cumplieron con la sociedad los delitos que cometieron, no se puede informar a la población quienes de quienes son.

Solo nos queda encomendarnos a algún santo que pueda iluminar a los encargados de la defesa de la nación, para declarar en emergencia los sectores que están constantemente vulnerados. Sin hacer caso a esos grupos activistas que lloran y se rasgan las vestiduras por una manada de hienas que devoran a sus propios hermanos. Que Dios me perdone, pero ahora creo que el camino hacia la pena de muerte debe ser más estudiado, y considerado, para comenzar a mostrar al mundo entero que nuestra política no está para nada cercana a la de negociar con el terror.

POR SI ERES DE LOS QUE NUNCA SE DECIDE

Jugar a dos cachetes es una de las cosas más comunes en este mundo casi fantasioso que se llama realidad. No digo esto porque esté haciendo yo lo mismo, ya que yo ando en otro mundo más quemado y alucinado. Lo que pasa es que al ver lo que la gente dice o hace en muchos aspectos, podría jurar que no es posible que ellos vean esa forma de ver la realidad como algo concreto y “maduro”.

Por ejemplo si una chica te acepta ser la otra, al poco rato te está pidiendo que haya algo más formal y serio. ¿Cómo demonios puedes ser trampa o amigo cariñoso con derecho a roce, con seriedad o formalidad? ¿O me están tratando de decir que quieren que asuma el papel de la trampa titular? Es ilógico, es como ser titular en el equipo B o de segunda división de algún club; parece que eres del club pero ni tú lo vez así.

Otro ejemplo claro está en la opción sexual, no es por criticar a los gay o lesbianas, pero la verdad de verdades es que en más de una ocasión he conocido a gays muy maricones y lesbianas muy mariconas. Por ejemplo, hace menos de dos meses un tipo con un matrimonio muy bien consolidado y una hija, quiso besarme en una fiesta de su familia, yo no hubiera reparado en nada sino hubiera sido que a los pocos días cuando hablamos sin tragos encima, me confesó que se le hacía agua la canoa, que le sudaba la espalda, verbigracia que era homosexual. Dentro de mí pensaba que el farsante que tenía en frente era una escoria, ya que no solo era un mentiroso sino un completo confundido. Ahí vuelve otra duda mía ¿cómo puedes ser gay y haber tenido hijos y tener una esposa, con la que obvio te acuestas?

Es extraño como hasta en los colegios no van preparando para ser unos farsantes de clase mayor, porque con el cuento de la urbanidad y el Manual de Carreño (para los de esa época) o Ese Dedo Meñique, se nos moldea para no desencajar en esta sociedad llena de anacronismos seudo nihilistas; donde al finalizar el adiestramiento seremos convertidos en seres semi etéreos, espectros que vagaran entre un mundo y otro, personajes de cuentos de hadas que creerán vivir en El País de Nunca Jamás, cuando en realidad viven en el Mundo de Soñar Nunca, Ser Feliz Jamás.

Estoy seguro que a muchos le parecerá que tengo una visión muy fatalista del mundo, pero siendo sinceros, solo digo lo que veo, porque al final poco o nada me importa lo que suceda con la supuesta realidad que me rodea, total cada quien es libre de hacer con su vida lo que le plazca, yo solo escribo porque ya me hacía falta un post en mi blog. Los homosexuales que se sintieron ofendidos, que me disculpen, porque en realidad soy más promiscuo que el mismo Caligua, así que juzgarlo sería fusilarme yo solito. Las tramposas y tramposos que saben qué hacer con sus trampas pues ni me hagan caso, que yo ejemplo de fidelidad o de amor racional no soy; en todo aspecto estoy más chamuscado de cerebro que muchos que conozco. Ah y para los Fridos Holers o las Carreñitos… Uhmn, Uds. Si váyanse a la Cunchsmmm…. (Ya me entienden)

FELIZ DÍA POLLO A LA BRASA

Un cuarto de pollo, con su porción de papas, su ensaladita y su Inka Kola, así se come el pollo a la brasa. Y yo preguntó quién en este país, donde un pollito a la brasa es sinónimo de peruanidad, quién puede decir que nunca se ha ido un fin de semana a darle libertad y gusto al paladar con este plato bandera que ahora, muy bien merecido, está de fiesta.

A la edad de dos años, me cuenta mi madre, devoré un cuarto de pollo a la brasa, y desde ahí creo que se marcó mi destino pollero, y demostré lo peruano que puedo ser al momento de sentarme en una mesa; es que hasta hoy no concibo la idea de comer un cuartito con cubiertos, sino usando los 54 huesos de mis manos le doy rienda suelta a la gula, terminando hecho un desastre, pero feliz, barriga llena corazón contento.

Sin embargo ahora que se va a dar esto del cuarto domingo de junio como Día del Pollo a la Brasa, debemos tener un poco de cuidado al momento de elegir el lugar donde vamos a celebrar a este a símbolo tan apetecible. No lo digo con el ánimo de favorecer a ningún establecimiento en particular, o cadena de pollerías, sino que si sacamos bien las cuentas un buen cuarto no puede costarnos menos de diez soles, pero en el mercado huancaíno sabemos que hay pollitos a la brasa que van acompañados de su gaseosa y su aguadito todo por el precio módico de tres Lucas. Por otro lado, existen pollerías que dentro de su sazón ha considerado que el paseo de cucarachas por la ensalada y los pollos le dan un sabor agradable al momento de servirlo a los comensales, secretito que nadie debe saber, pero que en más de un operativo municipal hemos descubierto.

De otro lado, hay que informar que la iniciativa ha salido de quien creemos es el mayor consumidor de pollos y no me refiero al congresista come pollo, sino de nuestro primer gordito cachetón mandatario, el presidente Alan García a quien yo creo que un cuarto no le hace ni cosquillas, y que ese día dará el ejemplo empujándose, mínimo, un pollo doble pechuga con injerto de pavo y cruzado con avestruz, una vez más demostrando “que el Perú avanza”; pero los que somos más avispados sabemos que este día solo es un pretexto para que Alan rompa la dieta tan estricta a la que lo quieren someter, y con el cuentazo de que es el DÍA DEL POLLO se coma un pechito o una piernita.

Otra cosita que me he enterado que a raíz que el Ejecutivo acordó declarar esta fecha como día del pollo a la brasa, pues los cebicheros han puesto el grito en el cielo, es que dicen que en algún momento el día del cebiche, que es el 28 de junio, podría coincidir con el cuarto domingo de junio. Bueno cuando lo pensamos es lógico su reclamo, ya que imagínese tener que celebrar de manera oficial a esos dos platos bandera, primero con un cebichazo y acto seguido un pollito. Si el acto se lleva a cabo en un lugar cerrado se convertiría en una cámara de gases, para dar rápidamente después a una gran carrera a los baños; pucha, pero sería peor si lo realizan en palacio de gobierno, ahí en el patio oficial, no me imagino los retortijones, las caras solapas de pedorro discreto. No, yo creo que este decreto debe ser revisado con mucho cuidado, porque si tenemos invitados internacionales podemos crear conflictos bilaterales por envenenamiento o instigación a la diarrea.

Pero mientras se revisa, este domingo hay que hacerle un justo y buen homenaje a los pollitos a la brasa, ya que este merecido reconocimiento no es casualidad, ya que según muchos estudios el 95.7 % prefieren ir a una pollería que a cualquier otro tipo de restaurant (chifas, cebicherías, comidas criollas), o que un 45.8% de peruanos asisten semanalmente a una pollería, y creo que es así, recuerdo una encuesta que hice de estudiante nos dio como resultado que nueve de cada diez personas usualmente come pollo. Esto es muy comprensible si nos remitimos a la década del ochenta, cuando el precio de pollo bajó y el pollo a la brasa se posicionó en los sectores más populares de país. En fin, la historia de este plato no se la cuento porque si no la conocen no son peruanos, así que mejor me voy.

Bien, ya escribí y está servido… Ahora chau, ah y FELIZ DÍA POLLITO A LA BRASA

YO NO OLVIDO LOS CRÍMENES DE FUJIMORI

Cómo llegamos a decir con simpleza...

 

"no importa que roben, nos limpiaron de
los terroristas"
"no importa si matan, nos limpiaron del
terrorismo"
"No importa que mientan, mataron a todos"
"No importa que odien a sus madres y padres,nos
 limpiaron del terrorismo"
"No importa si juran por Dios o mienten
 los vídeos tampoco importan,  mataron a los
 terroristas"
"No importa si les quitaron el útero a las mujeres,
 nos quitaron el terrorismo"
"no importa que en el poder judicial no
 exista la justicia,  mataron a los  terroristas"

No importa si destrozan los 10 mandamientos
total, nos quitaron el terrorismo.

¿Como fue que nuestro bello país llego a ser tolerante con el
robo, la mentira, el  fraude, el crimen, el dinero mal
conseguido, el insulto a los padres, a cambio de la muerte de miles que no eran terroristas?

¡¡¡hemos invertido nuestra escala de valores!!!

¡¡¡Es hora de revertir la historia!!!

 

 

MIS AMIGAS LAS DAMAS DE COMPAÑÍA, O MI NUEVO DIVÁN LITERARIO

Cuándo descubres un lugar nuevo sueles ir así sea este un lugar de poca reputación o de nula reputación, o bueno eso me pasa con frecuencia. Hace poco he descubierto un prostíbulo, cantina y hotel a tres cuadras de mi casa. Para aquellos que no me conocen pensaran que ahora soy un asiduo consumidor de carne rufla, no, están equivocados; desde muy pequeño, mucho antes de ver pilosidad en mis partes bajas, me puse a pensar en qué cosas no se habrían llevado a la boca las bien llamadas “trabajadoras del placer”, esta razón, me llenó de nauseas siempre, motivo por el que no puedo pagar para tirar.

De aquel día tan maravilloso a hoy, y digo maravilloso porque me mostró un nuevo mundo, suelo ir a tomar una chelas (aunque yo no tome cerveza) en compañía de mi cuaderno, también de algún eventual cliente de las empresarias sexuales u otros mirones como yo. Siempre que empiezo a disfrutar de mi cerveza, miro alrededor, trato de trazar un mapa del lugar. Un pasadizo enorme, de luz tenue es el primer escenario; los personajes, como en cualquier lugar como este, son las chicas en ropas menores, y los aguantadazos de ropas comunes.

Generalmente cruzas miradas con los parroquianos, que en un inicio llegan como si tuvieran una túnica franciscana, y se acercaran a un templo de los placeres sexuales, cómo alguna vez leí en los libros esotéricos de los gnósticos antiguos. Pero luego, como que ya van reconociendo su ambiente, al mismo estilo de Juanito Alimaña sirean a las chicas, en un ritual cuasi romántico, el cual es seguido por ellas que casi siempre termina con un: “26 soles papi”.

Por el lado de ellas, es como ver un desfile de tangas y microfaldas, que a decir de muchos es para romperse el ojo, pero si uno se da el trabajo de percibir, no solo con ojos sino con nariz también, llegamos a ver un chupo de estrias, harta celulitis, watas como miércoles, pero lo más resaltante es el singular olor a chisito o cevichería a medio día que emanan las habitaciones que estás señoritas conducen.

Ahora, estas características van variando en intensidad en otros locales, que obvio están en la ciudad incontrastable de Huancayo. Porque sí, para los que piensen que conocí otros lugares, sí, lo hice. Es tan fácil llegar a estos supuestos prostíbulos clandestinos, ya que los mismos parroquianos o las trabajadoras me cuentan que en tal o cual lugar lo trataron mejor o cobraba más caro. Sea como sea, yo ahora escribo una novela sobre prostitutas, en base a los testimonios de mis nuevas amigas, y las parcas respuestas de mis esporádicos entrevistados. Así que si conoces uno caleta, me avisas nomás, que es en bien de la literatura de Huancayo.

Bien, ya escribí y está servido… Ahora chau.

Miguel Manuel Meza Nieto

RECORDANDO UN “PÁSAME LA MANTY”

Cuando uno se hace viejo, y no digo que lo esté, va recordando las cosas que lo han marcado más. Hace menos de cinco días, mientras departía muy amenamente con unos amigos me di cuenta que a muchos de ellos también los habían marcado videos, canciones, o programas de tv como a mí; por ejemplo recordamos al clásico Topo Gigio, o Hola Yola, pero en el punto que más se alimentó la conversa fueron en los spots de Tv. Todos, en algún instante de su niñez, habían sido fans de una propaganda.

Por mi parte recordé el clásico silbido de Inka Kola, y la cornetita de D’nofrio , otro de mis patas trajo de sus recuerdos el nunca olvidado “pásame la Manty” . Hubieron otros que casi al unisono recordaron a la gitanilla de galletas Chomp, y bueno la recordaron cuando ésta actuó en la peli Mañana te Cuento, y es que esta otrora dulce niña es la sensual Milene Vásquez. Y bueno, de un momento tan candente nos fuimos a recordar que también esos años tuvieron un himno a los que ponen las gallinas y a muchos nos faltan: “Mi huevo quiero yo mamita…



Nuevamente me tocaba recordar y como buen “chiquito mazamorrero que le gusta mazamorrear” recordé ese spot; y a decir verdad hasta ahora sigo mazamorreando en mi casa cuando mi viejita me prepara un postre de Negrita. Una de la chicas que estaban con nosotros recordaba uno que de hecho todos hemos parodiado, y es que el vigilante que no entendió a la turista gringa que lo seducía no cagó de risa desde que lo vimos hasta que lo recordamos, porque si ahora no entiendes algo  incialmente, pero luego parece que lo has comprendido profieres un: “¡Ah Yungay!”.


También quiero traer al presente el clásico: "se mantiene joven aunque pase los años" con la tía fodonga que era el símbolo de Polystel. Esa noche también recordamos al chibolo que narraba un seudo partido de futbol mientras se preparaba su pan con Sello de Oro. Pero quizá lo que más me gustó fue recordar que el mongolazo de Cristian Mayer era el zonzo que se lavaba los dientes con Super Fluor y así un resto de comerciales que si me los pongo a enumerar terminaría diciendo: "aela oseo aerande ehhh... POLLO"

Esa velada también me dio nostalgia porque caimos en que si naciste entre los años 75 y 85 recuerdas los comerciales navideños, ya que América Tv., Aeroperú  y otras empresas sacaban sus publicidades donde todos los trabajadores, envueltos de un ánimo festivo, cantaban, regalaban, deseando una Feliz Navidad a todo el país; de alguna forma esos comerciales, más allá de su creatividad eran humanos, no tan consumistas.

Hoy a los que estos spots (un instrumento que hoy es usado para estupidizar) nos dieron un instante de alegría y de reflexión, nos llenan de nostalgia, pero una nostalgia muy particular, no solo porque nos hacen sentir más viejos, o porque fue una época bonita, sino porque sabemos que el tiempo que pasó no volverá más, así que me despido de el vaquero de Astra, de la mantequilla Sisisi, o la gaseosa de la nueva generación o mis shampo  Jhonson, porque los grandes aún lo siguen usando y es que mamá ya no me hará más la magia de Vick… Adiós con ellos.

Bien, ya escribí y está servido… Ahora  chau.   

LOS CUMPLEAÑOS… UNA JODA

‘Ta que situación más fea, está más fea que pisar caca descalzo, o fea que el hambre, más fea que tener sueños húmedos con tu suegra, y es que estoy a unos días de un cumpleaños importante, no el mío por supuesto, ya que el mío lo paso más solo que fraile olvidado por el vaticano. Es el cumple de mi hermano, y la verdad no sé que darle, primero porque mi situación financiera no me permite una celebración con bailarinas y barra libra hasta que el último de sus borrachos amigos caiga, pero creo que me permite una chupa ligera y somera, con un par de amigas que puedan darle un buen regalo al Colorado.

Ahora que recuerdo cada este cumpleaños me ha hecho recordar sus anteriores cumples, y no precisamente los que hemos pasado ebrios, sino los que se pasaban en casa comiendo lo que mi abuela cocinaba y mientras la emoción del día era que llegara el cumple, los regalitos misios de los parientes sobones, para luego dar paso a la emoción de una que otra tortita horneada en casa a manos de una de las tías o mi viejita. Este pastelito, que casi siempre duraba para el desayuno del día siguiente o sino para la lonchera del cole (y mientras comías tu torta en pleno recreo ibas invitando a los gorrones que se acercaban) me hizo pensar en cuánto puede significar un cumpleaños, y la verdad cada año que pasa el significado va cambiando.

Entre los tres y los cinco, cumplir años es sinónimo de fiesta con globos, piñata, sorpresitas, gelatina y no sé cuánta cosa más, un payaso chinchoso y la torta. Si son como yo de seguro les daba cólera que esos indigentes y conchudos que encima de ensuciar mi casa y tragarse mi comida se llevaran mi torta y partieran la dignidad a mi pobre piñata, pero en fin así es pues a esa edad.

Entre los seis y los diez años la cosas va en madurez, ya sabes que es posible que te hagan una fiesta, pero cada años te es más intolerable el puto gorrito del hombre araña, o la gorrita de marinero o sino la ridícula corona de rey (Ta mare ni que hubiéramos nacido en una rufla monarquía, y ni que es mocoso se sintiera de verdad un príncipe…. SEÑORA SU HIJO NO SE SIENTE PRINCIPE SE SIENTE EL REY DE LOS HUEVONES) pero así es a esa edad, aunque ya vas siendo consiente que es tu cumpleaños y no el de tus viejos.

Entre los once y los trece, tomas conciencia que ya no eres un mocoso, que ya no estás para la estupidez de los adornos del Oso Pooh, ni tampoco las webadas en la cabeza. Adiós gorritos, adiós sorpresitas, adiós hombre araña, adiós cualquier cosa que haga pensar que eres un niñito. Aguantas algunas cosas, como la torta, ya que a esos galifardos que han llegado hay que darles de tragar, así que primero tu Ají de Gallina y luego su torta, claro aún mantienes el deseo oculto de que “cómo no mueren con una diarrea”, pero en fin, así es a esa edad. Lo bueno es que ya estás más independiente.

Entre los catorce y los diecisiete, ya no estás para cojudeses, con las recontra justas un almuerzo en la jato de tus viejos, porque tus amigos van a estar esperándote para webiar como grandes pendejos por algún lugar, ya sea el centro comercial o lo que sea, y si tu family es más liberal, quizá te dejan tomarte unas chelas con tus patas en tu sala, oyendo tu música, que ya no es Rompe la Piñata, o alguna torreja de Nube Luz o Yola. Claro la torta y el combo son infaltables, total, aún los gorrones siguen viniendo, por qué, no sabes, pero igual ahora por lo menos traen una chela o son los que motivan para comprarlas, pero en fin, así es a esa edad. Claro que ahora ya tas chupando algo, y ya te tan dejando más libre.

De los dieciocho a los veintiuno o dos, ya estás en otro level, osea que ese día es posible que lo pases chambeando, o estudiando en la universidad, si es así , tus patas más cercanos te dirán saliendo nos metemos unos tragos. Si en tu jato hay una comida te olvidas, y tas pensando en que culantro te levantas esa noche, para recibir tu año nuevo personal, y ni que decir de las tortitas, ni que fueras flaca para que te metan tortas, tú quieres trago y punto y una germa bien despachada que te pague la noche, y bueno en fin así es a esa edad, crees que estás maduro, que nadie te puede ni debe decirte nada ni cuando la resaca no te dejó para nada al día siguiente.

De los veintitrés para adelante, y según me dicen hasta los treinta, vas darte cuenta que ya no eres un mocoso, así que vas a querer tu puta tortita, que tus patas estén contigo, que haya combo en tu jato, para que puedas sentir que eres alguien especial para alguien, porque si ya tienes 25 años se te mete en la cabeza, de manera caleta, que ya no cumples años, sino que restas tiempo de vida y aquella maravillosa frase que oí hace más de 20 años se hace realidad: ”a partir de los 25 ya no cuentas cuántos cumples sino cuántos te quedan”. Y bueno, en fin, así es entre esos años. Lo bueno es que si hiciste las cosas bien, y aguantaste a los gorrones, es posible que tu esposa saliera de ahí, que si no te quejaste de las muestras de cariño de tus viejos van a estar contentos de hacértelas otra vez, lo que garantiza que tus hijos sean bien recibidos, y tus expectativas de vejez no sean tan jodidas, ya que si pasando los treinta aún crees que estás chibolo mejor mírate esa wata y los murciélagos del sobaco y tus entradas en la cabeza.

Bueno, en fin, se me dio por escribir esto porque es cumple de mi hermano y quiero ver cómo llegará a recibir sus 22 abriles. Lo único malo es que igual no sé que le regalaré. Bueno, ya escribí y está servido, ahora chau.

Miguel Meza Nieto

TU SABES POR QUÉ LO PONGO, SOLO TÚI

Solamente La Mano De Dios Podrá Separarnos
Nuestro Amor Es Mas Grande
Que Todas Las Cosas Del Mundo
Yo Se Bien Que Nacimos Los Dos
Para Siempre Adorarnos
Nuestro Amor Es Lo Mismo Que El Mar
Cristalino Y Profundo

Solamente La Mano De Dios Podrá Castigarnos
Las Demas Opiniones Mi Cielo
Me Salen Sobrando

Yo Seré Para Ti Nada Más
Te Lo Digo Llorando
Cuando Tu Me Trajiste Tu Amor
Ya Te Estaba Esperando

Nadie Sabe Ni Puede Decir
Las Cosas De Amores
Porque Todos Se Entregan Borrachos
De Amor En El Mundo
Es Por Eso Que Quiero Gritar
Matar Ilusiones Que Mi Amor
Es Lo Mismo Que El Mar
Cristalino Y Profundo
Tu no Puedes Dejarme De Amar
Ni Yo De Adorarte
Porque Estamos Unidos Del Alma
Quien Sabe Hasta Cuando
Solamente La Mano De Dios Podrá Separarnos
Cuando Tu Me Trajiste Tu Amor
Ya Te Estaba Esperando. (José Alfredo Jiménez-La Mano de Dios)

No suelo ser un cursi, pero ahora lo quiero ser, y es que te lo mereces, y si pudiera grabar un grito o grabarme a mi te diría lo mucho que te extraño, lo mucho que significas para mí. Ha pasado mucho tiempo desde que nos conocimos, y la verdad pensé en más de un ocasión que por mis estupideces me ibas a olvidar, pero creo que si es cierto, Dios te puso en mi camino, y solo él me va a alejar de ti, que por eso no nos hemos podido separar.

Te conozco, sé que piensas que no, yo también tengo mis dudas, pero creo que puedo decir sin equivocarme que pienso lo que tú, solo que en mi hay tantas ideas que siempre se me mezclan, pero tú al ser tan pura e inocente pues eres única, hasta en pensamiento, lo que no te hace tonta, sino te hace más original, nunca he visto una mujer tan hermosa en su sencillez y tan sencilla en belleza.

Dónde dejar todo lo que hemos pasado y dicho, pues creo que puedo soñar que será en ese espacio donde están todos los bonitos, aunque pocos, recuerdos que nos han hecho estar tan unidos. Ya lo nuestro no es un matrimonio, sino que creo que es algo más que eso, ya que no puedo verte solo como mi mujer, sino como una amiga, como una hermana, y hasta como una madre, solo que con sus respectivas diferencias y particularidades.

Si te estoy escribiendo esto, para que todos lo vean, es porque no sé cómo puedo estar viviendo lejos de ti, pero no será por mucho, ahora solo necesito arreglar mi vida, no va a tomar mucho te lo aseguro. Después de ordenar todo iré en tu encuentro, no te pido tiempo ni que me esperes, solo que sigas existiendo, y que me sigas queriendo.

Bueno, ya escribí y está servido, ahora chau.

LA HISTORIA DE UN PORRITO NOCTURNO

(…)Cannabis, me duele hasta tirar la ceniza
pa cuando salgo de copas o trino camisas
no pasas de moda, eres como las bodas
Te fumo sin prisa, y no hay mayor alegría
para mi cuerpo serrano, que un peta en la mano
si fueras mujer, yo hubiera dejado a la mía(…)

Melendi-Cannabis

Hace casi dos semanas atrás, mientras una charla interesante, de la emoción que hay en leer poesía borracho, (hecho que particularmente me parece ocioso, por no decir cojudo) llegaba a su parte climática, no se le ocurrió mejor idea a uno de mis compañeros escritores, que mostrarme un porrito, en la clásica cajita de fósforos La Llama, en ese instante mis ímpetus de colegial fumón regresaron.

Con mi espíritu fumeque también regresaron los recuerdos de lo fácil que era volverse un artesano, fabricando pipas con manzanas, papas, y cualquier tubo que estuviera disponible, y si mencioné la cajita de fósforos, era porque el que en algún momento ha estado necesitado de una pipita, no ha dejado viva una cajita de Llama, de Inti, o de fósforo de diez céntimos, en fin.

No hay que hacerla larga y decir concretamente que dimos una piteada, por lo que espero me perdone el dueño del local donde nos encontrábamos –pero que quede claro solo fue una- en el camino ascendente que suele seguir todo lanzador me pareció verme otra vez con mi pantalón plomo (no el de color rata) mi camisita blanca, mi corbata granate, mi casaca de colegio del mismo color amarrada a la cintura, y los infaltables amigos con quienes estudiábamos el inagotable universo de la luna lunera, o las conversas con Bob Marley, o Marilyn Monroe; claro también estábamos los que navegábamos mismo Principito de Antoine de Saint-Exupéry, de mundo en mundo, y claro habían hartos aviadores que se negaban a dibujar corderos.

Bueno, lo curioso de la noche es que la gente no se dio cuenta que éramos tres, un poeta, un narrador, y cuentista que estaban chinos de risa hablando de la maravilla flexible de nuestros dedos anulares, y lo quemado que era fulano o mengano, ah y que perenseja era más tramposa que tragamonedas para chibolos. Minutos después de los efectos más destacados de fumar un cacho, fui haciendo un resumen de los casi incontables hechos acontecidos esa noche. Fue en ese instante que caí que ya tenía una cita para el día siguiente, que había choteado (despreciado) a una flaca que me invitó a una discoteca, que había contado cuatro cuentos al público presente, estaba filosofando de por qué había sido un error ser miembro de un partido político, y que al día siguiente era día de la madre.

Ya de vuelta a mi casa se me ocurrió compartir todo esto con alguien, y fue desde ese día que pensé en contarlo mediante un correo, una cadena, o facebook, pero ya que lo estoy colgando acá, ya está solucionado el problema, sin embargo se crea otro, y es que ahora públicamente todos saben que me gusta fumar de vez en cuando. Si les molestas que les moleste, y si me invitan es bajo el riesgo de salir en mi siguiente comentario. Contado y Servido, chau.

UNA NOCHE DE COPAS

Ebrio. Esta es la palabra que resumiría la situación en la que estuve el jueves pasado, mientras departía muy agitadamente con abogados, en la celebración de la nueva junta del colegio profesional de esta rama. Creo que no sería tan extraño el resultado de la noche, si no dijera que mientras el correr de las chelas y los fayos me iban aderezando, una mujer de cabellos rulos y cuerpo protuberante y reventable me hacía una tentadora proposición.


Cómo salimos, no lo sabré nunca, pero llegamos a un hotelito de mala muerte que estaba cerca, estoy seguro que no era el único que estaba en una faena similar, ya que las divisiones de triplay que habían a mis costados temblaban acompañadas de alaridos y suspiros sonoros. Ella recordaba en voz alta a alguien que no era yo, ya que estoy seguro que mi nombre no es Ramiro, pero en fin, cuando estás encaramado en una situación tan furtiva y gustosa te puedes llamar Luis XV si eso quiere la contraparte.


Y bien, yo el nuevo “Ramiro” fui de un momento de amante a otro de confesor involuntario. Me enteré que un aborto era el tema más sensible de esa semana para ella, que yo (o sea Ramiro) aparte de ser un reverendo hijo de puta, era el único que la hacía sentir como prostituta, cosa que la excitaba más: “soy tu ramera personal”. Con los efectos del alcohol yo solo tenía en la cabeza que debía aprovechar ese instante, que después vería cómo le explicaba nuestra desnudez y el hotel y los ponchos botados.


Ya camino al último round ella me abrazó fuerte, me dio las gracias: “Miguel siempre te voy a estar agradecida”; al inicio no contesté nada, pero luego caí en que ella había estado jugando, que yo había sido un terapia, que en verdad sabía quién era, pero solo deseó sacar todo lo que tenía por ese tipo en algún lugar donde no se avergonzara, pero en especial con alguien que no la juzgue. “Espero que nos volvamos a ver”, le dije, pero ella con una voz muy sensual a la vez concreta y definitiva, me hizo entender que el teatro había terminado, y si te vi no me acuerdo.


Yo he cumplido con mi parte, y si cuento ahora esto que pasó es porque yo también quiero entrar en terapia, y olvidar que esa mujer estuvo conmigo esa noche, que Ramiro es su amante, que un miembro de la junta del colegio es su marido, que ella es profesora de una amiga mía y que por fuerza y razón la voy a ver unas diez veces más, y quizá volvamos a montar el cuento de “Ramiro”. Si eso pasa, ya se lo contaré…

SER CACHUDO NO ES MALO, LO DICEN LOS CIENTIFICOS

(…)Y mírame a la cara y atrévete a negarme que conoces tantas camas como historias que contarme; mejor no des detalles, prefiero que te calles que me evites que te halague con piropos y verdades(…) cuando oí esta canción de Joaquín Sabina, pensé que si alguien canta con tanto humor y odio a una mujer debe ser que en serio la amó. Ahora si estoy escribiendo este artículo, e iniciándolo como lo hice, es porque yo también le cantaría a alguien No Tienes Corazón.

El engaño, cosa tan natural en el hombre, parece ser una herramienta que con el correr de los siglos se ha ido perfeccionando en la figura de la hembra de nuestra especie, y no porque ésta sea una mentirosa, no, sino que es una conservadora nata o instintiva de nuestra especie y su mejoramiento. Para aquel que haya sido víctima de una “atroz infidelidad” por parte de su novia, esposa, trampa, calentado, amiga cariñosa con derecho a roce, etc. Pues debe saber que al contrario de lo que pensamos no fue por hacernos daño sino por evitarnos una mala procreación futura.

Hace menos de unos seis meses, mientras asimilaba mi nueva condición de alce y resolvía en qué tipo de lima habría de usar para mi nueva cornamenta, vi un documental donde expertos (los que imagino habrían sido ex cachudos o mujeres pendencieras) afirmaban que si una mujer se acostaba con otro tipo que no fuera su pareja era por ver en el otro condiciones favorables, hecho similar si te cambian por otro. Estas supuestas condiciones favorables podían ser físicas, psicológicas y hasta económicas. Entonces entendí, a uno no lo dejan o lo engañan por feo, bonito, misio, flaco o lo que sea, sino porque la fulana con la que compartí la cama vio en otro algo que no tengo, lo que me tranquilizó y pensé “no soy malo sino que ella es una golosa inconforme”

Bien, si esta característica es parte de la constitución de una mujer, pues imagino que se debe dar en mayor o menor medida, es decir de acuerdo a lo pelotudo que sea el tipo a dejar o engañar. Esta condicional o variable me ha dado también otra conclusión, y es que gracias a las mujeres que engañan o dejan por otro, los hombres terminamos dándonos cuenta que no somos diferentes, ya que en algún momento a ese sucesor o intruso le bailará el mismo ritmo; lo que me hace creer que en efecto Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, pero como somos medio tarados, creó a la mujer para que pudiéramos descubrir esta verdad.

Entonces, la próxima vez que Ud. Amigo lector sea víctima de un abandono o un engaño de su pareja por un tipo diferente, que a juicio de ella es mejor, no se deprima siéntase dichoso ya que ahora es conciente que es igual al resto de hombres, por ello ha ganado un espacio en el cielo y no se sienta mal con los calificativos de cachudo, carnudo, no, al contrario sepa que es conciente de su situación ya que sus amigos son más idiotas porque aún no lo han descubierto o no presienten que les pasará.

ASÍ COMIENZA

Bueno, me he resistido durante mucho tiempo a ser parte de la cultura del blog, y ser un blogger, pero a raíz de tantas cosas que me pasan a diario y mi necesidad de compartir mi vida decidí hacer este espacio. En realidad es una cosa que no me place, pero ya pues estoy aquí.

Seguramente se van a enterar de mi vida, o de otras cosas, ya que si estoy creando este espacio es para hacer y decir lo que me venga en gana, y si tú que estás leyendo quieres insultarme o decir lo que te venga en gana también, pues hazlo, total, este un mundo nuevo, la internet es una vital vía de existencia, para aquellos marginados que no tenemos una vida organizada en el mundo tridimencional.

Ahor bien, los dejo y espero que lo que les cuente les guste, y si no... no jodan... total ya lo leyeron.